你长大了，孩子。
默默地看完了《生死朗读》。却寻不到个拥抱。
哭过之后开始努力地想，为什么哭。可怜？感动？后来才明白，很多无奈也是自己经历过的。或许就在刚刚，或许已经过去了很久。
我想我是孤独的。遍寻不到一个真的乐于倾听的人，分不清什么是爱，也不知道自己到底在选择什么样的生活。这几天连续从梦中醒来，浑身是汗，却记不起来是什 么梦，不是恐惧，不是悲伤，但是却感觉到无力。我在找，找一个人，他丢了，我拼命的，或许真正要找的并不是人，而是个归宿。
我一直觉得，人看不到未来，是因为他已经没有了什么期待，或者说，他不敢期待。我一直在想，自己期待的是什么，可是，一直都没有个具体的影像，我把握不了我自己，还有谁能把握得住我。
脑袋是混沌的。抓不住自己想的东西，只是压抑，无止境的压抑。人生的戏剧在于，最炽烈的一段经历却都源于一个擦肩而过。我不知道自己应该坚持什么，但是我知道，我还可以等待。所以，我选择等待。等着和我有同样期待的人做出和我一样的选择，等待我期待的，等待我不敢期待的。
有时候，人生的无奈，就是在于，你不得不耐心的等待，一个结果，或者说，一个宣判。
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安全感
今天去买了眼贴，买了Q10的面霜。
我知道自己其实真的不想用这些东西，想想用了也是为了给别人看的。与其说是买护肤品，不如说是去买安全感。
没为谁这样，放弃工作，去一个没有保障的地方，没为谁增过肥，没为谁怕自己老。因为我知道你心里一直在嫌弃我。因为你的朋友说我丑，因为我比不上你心里的那个人。
我不知道我做了这么多，真的只是为了努力做一个替代品吗，还是个不合格品。
跟海在一起的时候，从来没想过如果自己老了，他会离开我，我知道，他永远都在那，在我需要的地方。可是最终我伤害了他。
有些人付出了很多，可是会被别人嘲笑肤浅，说那不是爱情；有些人只是想想，自己一个人叹一口气，而那就是内涵，那就是爱情。
不知道为什么在你心里我那么卑微。可能我就是一个你卑微的追随者之一吧。卑微到告诉你生日了你会不记得，卑微到告诉你博客了，你都不会mark一下。我真的不知道你到底哪里需要我。
我挺难受的。
我不想做替代品。这个世界谁替代了谁，谁又被谁替代，我可能只是最不起眼的替代品，或许我不属于你的那个圈子，我什么都不是，又土，又没品味，又无趣，浑身冒着傻气。可是这就是我，我不知道我变了你就会开始变得更爱我吗，我也不想这样拿着自己心痛做棵可能刚种植不久，显得略矮。它们的棕叶聚生于顶,发散得近乎松弛。内侧两棵绿色棕树之间是灰色偏暗的楼道。光线低沉爱情的实验。
好想好好哭一场。
记得当初某个人轻松的对我说分手，轻松地说没爱过我的时候，我自己卑微的样子，就像跪在地上乞讨的人。我不知道自己当初为什么那么无力，还傻傻的寻死觅活的。想来真的好好笑。
09年的7月我毕业了，可是我还是什么都不懂，在爱情的学校里，我永远都拿不到毕业证吧。
纪念一下09年7月最后一天的我。
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[转]电话号码
在别人的校内看到的，看的挺难过的。
“我那个时候有多爱他呢，恋爱的时候走在路上，看着路边打扫清洁的阿姨，都觉得她们在冲我笑。迎面走来的光头的男人，仿佛在闪闪发光一样呢。”
“我也不知道，爱大概是分很多种的吧，到了后来，我对他的感觉慢慢趋于平淡真实了。我觉得这样也不错，但是他似乎厌倦了?”
“吵架啊，冷战啊，不见面啊，哭啊，呵呵，闹别扭时候该做的事儿，我基本都做过了。哭得太厉害的时候，整个眼睛都是肿的，被寝室的姐妹拉着做面膜。抽空把手机拿出来，恶狠狠地删掉了他的手机号码，想着再也不要联系他了。”
“好啦别取笑我，你也知道，他的电话号码，那几个数字怎么也忘不掉。晚上翻来覆去怎也睡不着，想着给那串号码发个短信，写了又删，删了又写，快被自己的神经质折磨疯了，呵呵。”
“后来还是分手了。我真难过，觉得做什么都没劲。一个人吃饭的时候，眼泪都啪嗒啪嗒地流，觉得自己窝囊死了。”
“你说有多巧，昨天在街上碰到他和他女朋友。考研租住的房子太小，我跑遍整个城市，挑一张合适的单人床。当时正从家具店出来，有多狼狈呢，满头大汗，T恤上还满是灰尘。但是也坦然和他打招呼。”
“什么？呵呵，别问我，我怎么知道他新女朋友好不好。”
“回来以后，我想着在街上的那一幕，拿起自己的手机，不觉的笑了。呵呵，以前那个自己老是忘不掉的电话号码，现在已经记不起来了。”
“是啊，我也觉得是的。我已经不爱他了。”
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我没醉过
喝多过，吐过，发过神经，但是真的没彻底醉过。
今天喝了好多酒，然后坐在热闹的饭店的一个角落，抱着椅子，一会儿，眼泪就飘下来了。
没什么悲情戏的戏码了，只是悲伤于留下的那么多遗憾。
海的那些话让我挺难过的。我其实一直都没有完全放下那份已经历练成亲情的感情，你说你要离开我了。我好难过。
猪头是我读不懂的人，留下太多遗憾，太多意外。无法释怀。我很认真的投入感情，认真对待每一件事情，害怕失去你，可是最后才发现，你连我的人都没看得起。
而对大川，我已经很确定自己的感觉了。我想我已经很深的爱上他了。可是总是隐隐有些不安。我不知道自己为什么不能放下这些苦恼，纯粹的去体会每一天。又开始患得患失了。
我还没醉过，不知道真的失去自我的感觉。有时候我真的想做别人几天，如果我可以和小海换着过几天，和猪头换着过几天，或许就没有那么多悲剧了。可是我还是我，酒前酒后都是那个永远都不明白为什么的小孩儿。有那么多想不通的问题。
安心睡去吧。大川，你人在何方。
标签: 悲伤, 爱情