默默地看完了《生死朗读》。却寻不到个拥抱。
哭过之后开始努力地想，为什么哭。可怜？感动？后来才明白，很多无奈也是自己经历过的。或许就在刚刚，或许已经过去了很久。
我想我是孤独的。遍寻不到一个真的乐于倾听的人，分不清什么是爱，也不知道自己到底在选择什么样的生活。这几天连续从梦中醒来，浑身是汗，却记不起来是什 么梦，不是恐惧，不是悲伤，但是却感觉到无力。我在找，找一个人，他丢了，我拼命的，或许真正要找的并不是人，而是个归宿。
我一直觉得，人看不到未来，是因为他已经没有了什么期待，或者说，他不敢期待。我一直在想，自己期待的是什么，可是，一直都没有个具体的影像，我把握不了我自己，还有谁能把握得住我。
脑袋是混沌的。抓不住自己想的东西，只是压抑，无止境的压抑。人生的戏剧在于，最炽烈的一段经历却都源于一个擦肩而过。我不知道自己应该坚持什么，但是我知道，我还可以等待。所以，我选择等待。等着和我有同样期待的人做出和我一样的选择，等待我期待的，等待我不敢期待的。
有时候，人生的无奈，就是在于，你不得不耐心的等待，一个结果，或者说，一个宣判。
今天去买了眼贴，买了Q10的面霜。
我知道自己其实真的不想用这些东西，想想用了也是为了给别人看的。与其说是买护肤品，不如说是去买安全感。
没为谁这样，放弃工作，去一个没有保障的地方，没为谁增过肥，没为谁怕自己老。因为我知道你心里一直在嫌弃我。因为你的朋友说我丑，因为我比不上你心里的那个人。
我不知道我做了这么多，真的只是为了努力做一个替代品吗，还是个不合格品。
跟海在一起的时候，从来没想过如果自己老了，他会离开我，我知道，他永远都在那，在我需要的地方。可是最终我伤害了他。
有些人付出了很多，可是会被别人嘲笑肤浅，说那不是爱情；有些人只是想想，自己一个人叹一口气，而那就是内涵，那就是爱情。
不知道为什么在你心里我那么卑微。可能我就是一个你卑微的追随者之一吧。卑微到告诉你生日了你会不记得，卑微到告诉你博客了，你都不会mark一下。我真的不知道你到底哪里需要我。
我挺难受的。
我不想做替代品。这个世界谁替代了谁，谁又被谁替代，我可能只是最不起眼的替代品，或许我不属于你的那个圈子，我什么都不是，又土，又没品味，又无趣，浑身冒着傻气。可是这就是我，我不知道我变了你就会开始变得更爱我吗，我也不想这样拿着自己心痛做佳节又重阳爱情的实验。
好想好好哭一场。
记得当初某个人轻松的对我说分手，轻松地说没爱过我的时候，我自己卑微的样子，就像跪在地上乞讨的人。我不知道自己当初为什么那么无力，还傻傻的寻死觅活的。想来真的好好笑。
09年的7月我毕业了，可是我还是什么都不懂，在爱情的学校里，我永远都拿不到毕业证吧。
纪念一下09年7月最后一天的我。
在别人的校内看到的，看的挺难过的。
“我那个时候有多爱他呢，恋爱的时候走在路上，看着路边打扫清洁的阿姨，都觉得她们在冲我笑。迎面走来的光头的男人，仿佛在闪闪发光一样呢。”
“我也不知道，爱大概是分很多种的吧，到了后来，我对他的感觉慢慢趋于平淡真实了。我觉得这样也不错，但是他似乎厌倦了?”
“吵架啊，冷战啊，不见面啊，哭啊，呵呵，闹别扭时候该做的事儿，我基本都做过了。哭得太厉害的时候，整个眼睛都是肿的，被寝室的姐妹拉着做面膜。抽空把手机拿出来，恶狠狠地删掉了他的手机号码，想着再也不要联系他了。”
“好啦别取笑我，你也知道，他的电话号码，那几个数字怎么也忘不掉。晚上翻来覆去怎也睡不着，想着给那串号码发个短信，写了又删，删了又写，快被自己的神经质折磨疯了，呵呵。”
“后来还是分手了。我真难过，觉得做什么都没劲。一个人吃饭的时候，眼泪都啪嗒啪嗒地流，觉得自己窝囊死了。”
“你说有多巧，昨天在街上碰到他和他女朋友。考研租住的房子太小，我跑遍整个城市，挑一张合适的单人床。当时正从家具店出来，有多狼狈呢，满头大汗，T恤上还满是灰尘。但是也坦然和他打招呼。”
“什么？呵呵，别问我，我怎么知道他新女朋友好不好。”
“回来以后，我想着在街上的那一幕，拿起自己的手机，不觉的笑了。呵呵，以前那个自己老是忘不掉的电话号码，现在已经记不起来了。”
“是啊，我也觉得是的。我已经不爱他了。”
喝多过，吐过，发过神经，但是真的没彻底醉过。
今天喝了好多酒，然后坐在热闹的饭店的一个角落，抱着椅子，一会儿，眼泪就飘下来了。
没什么悲情戏的戏码了，只是悲伤于留下的那么多遗憾。
海的那些话让我挺难过的。我其实一直都没有完全放下那份已经历练成亲情的感情，你说你要离开我了。我好难过。
猪头是我读不懂的人，留下太多遗憾，太多意外。无法释怀。我很认真的投入感情，认真对待每一件事情，害怕失去你，可是最后才发现，你连我的人都没看得起。
而对大川，我已经很确定自己的感觉了。我想我已经很深的爱上他了。可是总是隐隐有些不安。我不知道自己为什么不能放下这些苦恼，纯粹的去体会每一天。又开始患得患失了。
我还没醉过，不知道真的失去自我的感觉。有时候我真的想做别人几天，如果我可以和小海换着过几天，和猪头换着过几天，或许就没有那么多悲剧了。可是我还是我，酒前酒后都是那个永远都不明白为什么的小孩儿。有那么多想不通的问题。
安心睡去吧。大川，你人在何方。
试试博客还能不能发日志，就这样而已。
还有，思念真的是病。恩，有个地方让我把想法说出来就可以了。你安心工作游戏休息吧。
真的不知道这段感情能持续多久，我很害怕自己总有这样的担心。担心的坐立难安。
我看着你的热情一点点减弱。但是我真的想不出来热情过后真的沉淀下来了什么。我也不知道除了外貌以外，你对我还有哪些诉求。
好累，不想想了，走一步算一步吧。我等着你的回应。如果真的只是我一个人在认真的话，我会慢慢放手吧。
难过一下。不怨了不怨了，话说出来心里就舒服了，呵呵。
这里不是我的秀场，我的秀场在另一个博客，不小心进来我这个博客的人注意了。
把一些controversial的文章设为私有了。本来我以为这无所谓。唉。
没几个人知道我这个博客。我相信来看的人是越来越少，不会是越来越多。如果不相信我可以提供Google Analytics的数据证明一下，流量和净ip数是越来越少的一条曲线。我发布出来也不是让别人看的，我在记录我的心情，请给我这个权力。如果影响到阁下的心情，请unsubscribe。
我已经不是个小孩子了。至少我可以为我说过的话负责。我很伤感爱过的人怀疑我的人品，做人的水准，呵呵，不是只有你一个人可以站在一个高度的，也不是所有人都要仰慕你的。最关键的是，我不是一直都是在你面前摆出那么低姿态的人。可惜你没机会看到我的“高姿态”了。
身边总是有一群小屁孩儿，我有时候有冲动当个政治老师一样的人物来教育开导他们如何看待感情，可是看到他们纯真的心又觉得其实这样更可贵些，懂多了，反倒成了羁绊。我成为了一个gay的事实，让我觉得我更接近人的本质，生活的本质，但是活着的乐趣倒是少了好多。这不能不说是一种悲伤。
曾几何时，我也是那一群小屁孩儿中的一个。单纯，单纯的让人看不起。现在懂了很多，但是我还是很纯净，我相信我的心是干净的。
安心的毕业，或许我会有我想要的未来的。至少现在，有你，就够了。
看着和我有关系的人的博客，写着些与我无关的事。
看着看着，这个人就愈发陌生了起来。
不知道是我们都过了投入去爱的年龄了，还是本来我就不是你喜欢的类型，还是这让人窒息的遥远距离。总之，你以前的那些故事，不属于我。
现在说爱或许太早了些，但是，我看不到希望，你知道吗？
我又先迈出了一步，但是我不知道能不能等到你的那一步。
恩，你说的开始，我也等你说爱我的那天。
我会安静的，不给你压力，不给你烦恼。你知道我心里有你就可以了。
挺羡慕你故事里的一个一个主角的，只是我在想，如果他们像你爱他们那样的爱你的话，你会不会很快就厌烦了。呵呵。
天秤座就是那种敌进我退敌退我追的人吧。我是不是值得你追的人，原谅我，怀疑自己。
经过这一次失败的爱情之后，我的强迫症加剧了。
有时候挺怕自己动感情的，当我投入到某一段恋情中时，我就会不自觉的给对方一种很大的压力。
我要试着慢慢淡化这些。可是我不知道该怎么做，是真的需要我什么都不想，从内心就是没心没肺的吗，还是想了不说，做出最简单美好的样子。
我想大多数人都喜欢没心没肺的吧。可是我一直都觉得缺乏安全感，不能控制的会想很多东西。有的时候越是怕别人误会，可能更会让别人误会。还是做自己吧。让别人误会去吧。。
现在我就想干干净净的活着，我不想玩，如果我告诉你我爱你了，请不要抱着玩玩看的态度吧，我真的玩不起。
我要做一下心理调适。不能再这么下去了。
看电影：Ciao / 你好，再见
Every ending has a new beginning.
一直有点期待的一部同志片。也很久没有看同志题材的电影了。
没有意想之中的惊艳，但是这样的平淡反倒给了我很多面对爱情的勇气吧。
恍然想到了那个新浪博客：两个世界的家。第一次看那个博客的时候是午夜两点半吧，我哭了一个多小时。
或许那个博主看了这个片子也能释然一下吧。
被两个人同时爱上的Mark，因为一场车祸去世了，未曾谋面的网友Andrea和一直暗恋着他的兄弟Jeff相约，Jeff一直很难从Mark死去的阴影中走出来，Andrea带着怀念的同时也被Jeff的深情打动着。两个人在对Mark的缅怀中产生了感情。
我不敢想象如果深爱的人就那样离开自己的感觉：绝望，然后终生生活在那个阴影之中。理想化也好，不现实也好，其实我更希望一生只一次的爱情。但是现实往往让人难堪。
结束了我的第一段爱情之后是新的开始。我安慰自己，然后慢慢放下，深深的装在心中不轻易触碰的地方。这样才是我们该有的态度吧。
Ciao! 祝你幸福。
